Humour et devinettes

[m-spock]

pas mal Plouf, pas mal du tout !

 

cela s'adapte à d'autres armes que la Marine !

 

y a du vécu là dedans

[Jeffdulac]

Salut à tous,

• • Salut PLOUF,

 

Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable

Ah oui ça me renvoie 40 ans en arrière !

Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Hennaff, poulet froid.)

Là c'est moi qui "réveillais" et sans pâté Hénnaff (qui est toujours aussi bon d'ailleurs !) ...

 

Heureusement les bâtiments de la Royales se sont bien améliorés par la suite.

Ma cabine était très acceptable tant du point de vue confort, que dimensions, sur le Montcalm (ma dernière affectation "embarqué", j'y ai fait 3 ans).

 

C'est vrai que ça sent le vécu, tu y étais ?

[dcvf]

Z'avez pas vu son dentier?

 

[untelosa]

ptain ça c'est un ratelier!!!!!!!!

[PLOUF MAITAI]

C'est vrai que ça sent le vécu, tu y étais ?

 

Salut Jeffdulac

 

Non non pour moi c'est plutôt les avions et hélicoptères camouflés sur le plancher des vaches.

 

Mais j'avais cette histoire en stock dans mon disque dur .

 

Cela dit , je supporte très bien le bateau

 

D'ailleurs je fais ma transhumance vers le continent vendredi en bateau pour me ressourcer quelques jours dans la famille vers Arcachon.

 

[PLOUF MAITAI]

Ben chat alors

 

 

[dcvf]

Bonsoir,

 

Y aurait pas un dentiste dans l'coin, pour remettre un peut d'ordre dans tout ça

 

C'est l'histoire d'un mec qui restait toujours debout

Quand on lui demandait pourquoi

 

J'peux pas 'mâchoire'

 

A+

dcvf

[m-spock]

 

certainement le mec qui avait un lit vertical...................mais je vous en fait grâce !

 

c'est une histoire à dormir debout

[Jeffdulac]

spock c'est le gars à qui l'on dit "arête arête !" ... bien ta nouvelle signature

[dcvf]

supprimé

Modifié le 20 décembre 2013 par Invité

[dcvf]

supprimé

Modifié le 20 décembre 2013 par Invité

[latourtue83]

C'est un Kenyan, un Egyptien et un somalien qui prennent l'avion pour aller vers les ameriques.

Au cour du vol "qui faut l'avouer est un petit long" ils finissent par discuter des gros animaux mangeur d'homme qu'ils ont dans leur pays.

L'egyptien dit avec son accent arabe le plus gros animal dans mon pays est le Crocodile et qu'il mange tous ce qu'y lui tombe sous les machoires.

Le Kenyan dit avec son accent d'afrique noir que le plus animal mangeur d'homme est le Lion.

.....

.....

.....

Le sommalien un peu géné car il n'y a plus d'animaux dans son pays, dit au bout d'un moment que l'animal le plus dangereux encors plus que le Crocodile et le Lion cet animal est le CrocoLion.

 

L'Egyptien et le Kenyan intrigué et ne connaissant pas l'animal lui demande quel est cet animal ?

 

Le somalien dit que c'est un animal avec le buste et la tete d'un crocodil d'un cote et le buste et tete du Lion de l'autre cote.

 

Les 2 autres encors plus intrigue lui demande comment il fait pour faire pop.....

 

Le somalien répond : il ne peut pas et c'est pour sa qu'il si méchant

[m-spock]

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

 

 

[dcvf]

Bonsoir,

 

L'air de rien …ce ne sont pas des propos en l'air

 

A+

dcvf

[PLOUF MAITAI]

Bonsoir

 

Quelques citations de JC Van Damme donc

 

- T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges.

 

- Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

 

- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour

de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

 

- Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils

vont parler d'autre chose.

 

- Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

 

- Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse

sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

 

- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

 

- Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

 

- Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

 

- Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu

travailles pour rien.

 

- Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

 

- Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

 

- Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

 

- Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!!